И Смех и Грех

Олимпия писал(а): ↑
08 авг 2019, 11:51
Может своим рецептом поделитесь избавления от печалей?

Да какой там рецепт, как-то само рассасывается и проходит.

Не знаю, правда или нет. Но почему-то верится)))

Особенно проняла история с багажом "человека из Мурманска". Это просто из серии "Нарочно не придумаешь", то есть не было бы в реальности - никто б не поверил! Мужик был с того самого Суперджета, который сгорел. Но мужик не сгорел - спасся. Более того - не сгорел и его чемодан, тоже спасся! Однако сразу его мужику не отдали, потому что обгорела его бирка; разобрались, что к чему, только через месяц, сообщили мужику - забирайте. Он прилетел в Москву, получил свой чудом спасшийся чемодан, пошел на обратный рейс в родной Мурманск; однако билет у него был "безбагажный" (новшество Аэрофлота!) - и ему на регистрации сказали "Оплатить!" Мужик охренел, стал клясться-божиться, что он за провоз ЭТОГО чемодана уже Аэрофлоту заплатил, да только тот чуть-чуть его вместе с этим чемоданом не угробил... А ему на стойке - Ничего не знаем, платите 2500 рублей. У мужика с собой столько не было; тогда ему - редкий случай - кто-то прям из очереди одолжил 2500, типа, пришлешь когда сможешь (он уже прислал). Ок, чемодан у него приняли, он сел на самолет (бесстрашный человек! Ведь только что чудом выжил!) и даже благополучно приземлился в Мурманске. Пошел получать багаж... А багажа нет. Аэрофлот его потерял, как и багаж еще 12 пассажиров с этого же рейса.

Евгений3 писал(а): ↑
08 авг 2019, 18:43
Да какой там рецепт, как-то само рассасывается и проходит.

Да-да! Точно! Лечит время и человек, которому хочется улыбаться.

Сообщение **Dianochka** » 08 авг 2019, 21:45

Незабудка, а еще спрашивают, почему меня на самолет можно запихнуть только грузом 200, да в добавок видела как собирают движки для истребителей, уверенна - на сборке гражданских самолетов еще хуже....

PS: История забавная байка, в реале такого быть не может...

Dianochka писал(а): ↑
08 авг 2019, 21:45
История забавная байка, в реале такого быть не может...

А мне кажется, вполне))

Сообщение **Dianochka** » 09 авг 2019, 00:05

Незабудка, банально: там же дикий резонанс - такое учудить, это радость для журналистов, потом фиг отоврешься типа этого небыло.... И это не единственная причина, почему это байка....

Dianochka, давай останемся каждая при своём мнении?) у тебя тоже баек, которые я считаю нереальными, полно.
Поэтому лучше не будем...

Сообщение **Korrin** » 09 авг 2019, 13:57

Сообщение **Ulysses** » 10 авг 2019, 08:44

Не получилось))))

Ulysses,
Какая клёвая ретро-кухня, судя по всему- заграничная.
Дровяная печь с духовкой заводского исполнения, кухонная утварь по стенам.
Единственно мне непонятно, что за белый прибор с чёрной крутилкой.
А эта Зоя думаю и не Зоя вовсе, а какая-нибудь Магда или Сесиль. Такой можно смело позировать на пин-ап картинки.

Крапива писал(а): ↑
10 авг 2019, 09:48
Не получилось))))

Почему не получилось? Вон какой богатырь. Как назвали?

Евгений3 писал(а): ↑
10 авг 2019, 10:24
. Как назвали?

Артур Викторович мы.

Сообщение **Ulysses** » 10 авг 2019, 11:27

Евгений3 писал(а): ↑
10 авг 2019, 10:24
Вон какой богатырь

Симпатяга!!!

Сообщение **Ulysses** » 10 авг 2019, 11:34

Евгений3 писал(а): ↑
10 авг 2019, 10:19
Единственно мне непонятно, что за белый прибор с чёрной крутилкой.

Евгений3, полагаю - это ручная кофемолка. Видел похожую в гжельской окраске.
Фото явно стилизовано. В расцвет эпохи пин-апа 40-50-е, чулок на резинке ещё не было.

+

Крапива писал(а): ↑
10 авг 2019, 11:02

Евгений3 писал(а): ↑
10 авг 2019, 10:24
. Как назвали?
Артур Викторович мы.

Внук, как я понимаю?))

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Да... Идеально

Ulysses писал(а): ↑
10 авг 2019, 11:34

Евгений3 писал(а): ↑
10 авг 2019, 10:19
Единственно мне непонятно, что за белый прибор с чёрной крутилкой.

Евгений3, полагаю - это ручная кофемолка. Видел похожую в гжельской окраске.
Фото явно стилизовано. В расцвет эпохи пин-апа 40-50-е, чулок на резинке ещё не было.
+

Вполне может быть.
Тут напрашиваются два варианта: или это настоящая кухня на старом фото, а Зою приладили фотошопники; или это кухня-музей, а девица позировала для фото.
Про чулки не удивляюсь. Часто вижу ролики про старину, где девицы щеголяют в современном белье.